жизнь странна. заставляет задумываться над такими вещами, над которыми я совсем недавно, не мог, не то что подумать, не представлял, что такое вообще возможно. возможно, вот так, целыми днями думать об одном и том же. целыми днями пытаться прочувствовать. целыми днями сходить с ума, не зная, что делать дальше. не зная, куда дальше идти. ха. да что там идти... я ползти то не смогу, а о ходьбе и говорить не следует. нету больше меня. нету. не ради чего жить. не ради чего умирать. нет ничего. только болезненные воспоминания. только следы на теле от своих безумных поступков. только собственные непротрезвевшие чувства. опьяненние. опьянение болью. никогда бы не подумал... никогда бы не подумал, что я буду наслаждаться болью. вот так. не думал, что мне может это понравится. не думал, что это мне нужно. хотя... это все бред. я только хочу, чтобы все думали, что я без боли не могу. я только хочу, чтоб меня оставили в покое. не хочу, чтобы мне каждый день по нескольку раз повторяли: "боли не будет! все будет хорошо!" те, кто это говорят глупцы. просто гшлупцы. я пишу про боль вовсе не для того, чтобы меня пожалели. жалость низка. а я не хочу быть низким. я не хочу, чтобы они пытались мне помочь. сделать жизнь чуточку теплее. мне это не надо. я не опущусь, ни до жалости, ни до утешения. я останусь собой. я не изменюсь. я буду продолжать любить свою боль. будто она мое единственное спасение. я буду продолжать врать. всем. чтобы никто не мог догадаться, о том настолько мне паршиво. чтобы не выдавали едкие комментарии. им все равно. им плевать на меня. а мне плевать на них. и мне ничего не надо. не надо. пусть моя жизнь - бесконечная борьба с болью. бесконечная борьба за право существовать. бесконечная борьба...