что со мной? что происходит? я ничего не хочу, мне ничего не надо. лишь бы дали спакойно думать о тебе. лишь бы не донимали постаянными вопросами. лишь бы не просили ничего. хочу спокойно придти в норму, чтобы не было никаких обязательств, ничего, создающего этого отвратительного ощущения... мерзко... хочу быть один. хочу остаться в одиночестве, и обдумать все... хочу найти единственно правильный выход. я каждый день нахожусь на грани срыва, и каждую ночь срываюсь, ровно в период заката... раньше, я думал, что не привязан ни к чему, ни от чего не зависим, и никому ничем не обязан... нет... я обязан тебе всем: болью, страхом. чувствами, желаниями. даже тем, что я жив. я завишу от тебя, полностью, без остатка. пренадлежу только тебе... и ничего мне не надо, только бы ты был рядом... но тебе нет, тебя больше нет... это не справедливо... ты единственгная моя надежда. только тебе я верю, только в тебя, только с тобой я могу забыть обо всей боли, и бытть счасливым... да что там забыть, я могу просто не чувствовать её, если ты мне прикажешь... но тебя нет... и это заставляет моё сердце выворачиваться на изнанку, душу скрючиваться от боли, а мысли бегать, в суматошных поисках выхода... уходя, ты разбил моё сердце в дребески, и они до сих пор валяются у твоих ног... окровавленные осколки... собственного сердца. раньше, я смутно представлял себе все это... а сейчас знаю, что мне не избавится от этой зависимости... моё сердце, пусть даже миллионами осколков, будет всегда искать тебя. я буду всегда тебя ждать. и пусть люди назовут меня глупцом, я буду вечно тебя ждать... и искать, лелея своё ожидание. как самою главную драгоценность...ведь чтобы не говарили... я знаю, что всегда буду любить тебя... даже если тебя нет, даже если там. где ты сейчас есть, ты давно забыл меня... всегда. нисмотря ни на что, буду жить одной лишь любовью к тебе.