больно...

больно... от воспоминаний больно...помню твои руки... помню как ты... *зажимает рот рукой* не могу вспоминать... не могу это вспоминать...больно...

---

дождь, вечный дождь, снующий между мирами... стоять под дождём, позволить ему бесконечно касаться себя... промокнуть до нитки... чувствовать как нежные капли целуют твои губы... бесконечно долго, бесконечно страстно... дождь, обнимающий своими невидимыми руками...чувствовать воду каждой клеточкой кожи... сквозь промокшую одежду... скрывать между капель слёзы и тоску... только он позволяет дать эмоциям выход... только он не даёт другим проникнуть в душу, осквернить её своими грязными словами... ведь они считают меня безчувственным... считают, что я не умею любить. считают что я гадкий и избалованный... пускай, мне все равно. пусть думают, что хотят.

---

я в трансе... комп глючит жутко... открыл мне 159 эксплореров, внизу экрана какая то муть пляшет, да перезагрузился сам несколько раз... *вздорхнул*

---

как жаль, что ты не слышишь...

раньше я бы и подумать не мог...как можно настолько любить...настолько зависеть...от одного человека. ценить лишь тебя. любить лишь тебя. каждую секунду умирать от тоски. каждую секунду думать о тебе, не желая забыть во преки всему. я уже не знаю ничего кроме...кроме моей любви...извечной тоски...нелепой веры... я думал. что не умею верить... нет... я умею верить лишь в тебя... лишь в свои чувства. и свою тоску по тебе. я скучаю по тебе. ты слышишь? вернись... я молю тебя... я без тебя ничто... я без тебя умираю... я без тебя не живу... я без тебя не умею жить. я жду лишь тебя. и мне ничего не надо больше!! ничего... только вернись...неужели ты не слышишь мою тоску? неужели тебе все равно? что мне сделать? как мне найти тебя?

---

любить тебя вечно.

что со мной? что происходит? я ничего не хочу, мне ничего не надо. лишь бы дали спакойно думать о тебе. лишь бы не донимали постаянными вопросами. лишь бы не просили ничего. хочу спокойно придти в норму, чтобы не было никаких обязательств, ничего, создающего этого отвратительного ощущения... мерзко... хочу быть один. хочу остаться в одиночестве, и обдумать все... хочу найти единственно правильный выход. я каждый день нахожусь на грани срыва, и каждую ночь срываюсь, ровно в период заката... раньше, я думал, что не привязан ни к чему, ни от чего не зависим, и никому ничем не обязан... нет... я обязан тебе всем: болью, страхом. чувствами, желаниями. даже тем, что я жив. я завишу от тебя, полностью, без остатка. пренадлежу только тебе... и ничего мне не надо, только бы ты был рядом... но тебе нет, тебя больше нет... это не справедливо... ты единственгная моя надежда. только тебе я верю, только в тебя, только с тобой я могу забыть обо всей боли, и бытть счасливым... да что там забыть, я могу просто не чувствовать её, если ты мне прикажешь... но тебя нет... и это заставляет моё сердце выворачиваться на изнанку, душу скрючиваться от боли, а мысли бегать, в суматошных поисках выхода... уходя, ты разбил моё сердце в дребески, и они до сих пор валяются у твоих ног... окровавленные осколки... собственного сердца. раньше, я смутно представлял себе все это... а сейчас знаю, что мне не избавится от этой зависимости... моё сердце, пусть даже миллионами осколков, будет всегда искать тебя. я буду всегда тебя ждать. и пусть люди назовут меня глупцом, я буду вечно тебя ждать... и искать, лелея своё ожидание. как самою главную драгоценность...ведь чтобы не говарили... я знаю, что всегда буду любить тебя... даже если тебя нет, даже если там. где ты сейчас есть, ты давно забыл меня... всегда. нисмотря ни на что, буду жить одной лишь любовью к тебе.

---

а где-то в далеке идет дождь... и дует ветер... тёплый-тёплый... там в чаще леса уютно. там не надо ни о чем думать. ни с кем разговаривать. там можно оставить все маски, и жить так как хочешь. там тебя не тронут, и никто о тебе не узнает. только с тобой я мог общаться, не испытавая при этом опустошения. только ты вызывал во мне это неповторимое чувство, чувство неомраченного ничем счастья. только тебе я мог открыться. только с тобой мог быть самим собой. мне так плохо без тебя. ты умел утешить меня, когда мне плохо. ты умел согреть меня, когда мне холодно. ты умел показать мне то, что я не вижу. когда ты был рядом, мне было наплевать на весь мир, лишь бы так было вечно.

мне плохо без тебя слышишь? вернись. я умоляю тебя. я без тебя умираю. я без тебя не я. Я БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ ЖИТЬ!!!!!!!!!!!

---

ни о чем.

только что вылез из душа. вода стекает по лицу... как будто я промок под дождём...приятно... приятно чувствовать эти тёплые капли, стекающие по лицу. наслаждаюсь тишиной... пока это возможно. ко мне собирается придти Поттер... не даст мне и минуты спакойно просидеть. как он сам однажды выразился про себя: "у меня шило в заднице" я бы сказал по другому. он сам "шило в заднице". хех. на фоне играет Guano Apes. раньше как то не слушал... а сейчас меня привлекает такая музыка. хочется то чего то тяжелого, то мелодичного. а данная музыка сочетает и то и другое. курю... мне нравится следить, как дым проникает в легкие, задерживать его на несколько секунд... а потом медленно выпускать... как бы смакуя. приятное ощущение.

---

я хочу, чтобы сигарета, которую я сейчас курю, никогда не закончилась...

я хочу собственными глазами увидеть тот закат...

я хочу забыть о том, что надо помнить...

я хочу, оказаться в одиноком лесу...

я хочу исчезнуть вместе с утренней расой...

я хочу вновь появиться в день забытого заката...

я знаю, что мне суждена лишь сталь...

---

потому, что тебя больше нет.

прямо кожей ощущается окончание зимы. да, ещё холодно...полно снега, и ветер напоминает лед, но это скоро закончится. скоро ветер потеплеет, и прилетит согревать мою душу. скоро пойдет дождь. такой теплый ливень, напоминающий мне о тебе. быть может, даже скоро все будет как прежде, как тогда... мои дни будут наполнены тобой... хочется как тогда задохнуться в твоих чувствах...чувствовать только тебя. когда то ты научил меня жить только тобой. не оглядываясь на остальных...не думая о последствиях. я знаю, тебе очень много стоило подчинить моё сердце... но тебе удалось пробить стальное прегрождение между мной, и остальным миром.ты сделал так, чтобы я нуждался в тебе, как в воздухе. ты разбил в дребезги мою хрустальную мечту, о том, чтобы уйти далеко, в чащу самого необитаемого мира, скрыться в лесу... и жить там в одиночку. теперь я мечтал скрыться в этом лесу вместе с тобой. но сказки не бывают вечными. у реальных сказок не бывает счасливого конца. моя хрустальная мечта снова со мной...потому, что тебя больше нет.

---

Благодарность

Агромная благодарность администраторам сайта, за то что они очень упорно потрудились и восстановили утерянные записи!!! Вы гении!!!

---

бл..ть!!! да что это за жизнь такая?!?! За кого она меня принимает?! какое она право имеет так обращаться со мной?!?! бить меня?!?! только что в припадке бешенства разбила мне губу до крови. нужно съезжать отсюда нафиг. как можно дальше. и плевать, что она старая. она вовсе не беспомощная, какой хочет казаться, коли хватает сил на рукоприкладство.дастало меня все!!! достало!!!не могу так больше. не могу. пусть лучше я с голоду умру, чем буду жить здесь. обойдусь. сам. давно пора.

---

ЭТО ЧТО ЗА ПРИКОЛ ТАКОЙ!?!?!?!?!?!?!?? ГДЕ МОИ ЗАПИСИ?!?!?!?!?!?!?!?!?!СВИНСТВО!!!!!!!!!!!!!!ЧТО, Я УЖЕ ПИСАТЬ НЕ МОГУ ТО, ЧТО ХОЧУ?

---

весна.

весна... а холод собачий. хочу осень. а до неё еще три сезона. *вздохнул*

---

зае...ли вы меня своими проповедями!

Нет, ну скажите, ну что вам от меня надо? оставьте меня! оставьте меня в покое! не доставайте постоянным нытьем, постоянными речами, по поводу того, как я бездарно провожу жизнь, что мне надо бросить курить! да, что вы вообще знаете, про то что я должен, и что я не должен? моё личное дело. что хочу, то и делаю. и не в ваших силах это изменить. не суйте свой нос. оставьте меня. ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!

---

О, Мерлин, люди, ну не смешите меня! Вы считате, что со мной ещё не все потеряно? Считаете, что я ещё могу изменится? Бред. Враньё. Вам просто очень хочется, подстроить меня под свои идеалы и принципы!Принципы, заведомо построенные на вранье самому себе. Вы на самом деле считаете, что я смогу, смотря на вашу драную гордость, гордиться тем, что вы привязаны ко мне? Да мне противно! противно видеть ваши липкие руки, с приставшими к ним кусками грязи, протянутые во благо! мне противно, ваше стремление к идеалам! Вы посмотрите на них. Ха. Идеалы! да они вам даже не пренадлежат. вы тупо следуете тому, что вдолбал вам этот грёбанный мир! У вас нет собственных. вы лгете, не потому, что пытаетесь что-то скрыть, вы лгете, потому что хотите показать, что вы лучше, чем есть в действительности, лучше других! Лгете не потому, что вы так хотите, а потому, что боитесь встретиться с действительностью!



А чего боюсь я? от чего я лгу? я знаю. я лгу потому, что боюсь, что столкнусь с этой вашей действительностью, и утону в ней, не сумев выплыть.

---

жизнь - лишь борьба.

жизнь странна. заставляет задумываться над такими вещами, над которыми я совсем недавно, не мог, не то что подумать, не представлял, что такое вообще возможно. возможно, вот так, целыми днями думать об одном и том же. целыми днями пытаться прочувствовать. целыми днями сходить с ума, не зная, что делать дальше. не зная, куда дальше идти. ха. да что там идти... я ползти то не смогу, а о ходьбе и говорить не следует. нету больше меня. нету. не ради чего жить. не ради чего умирать. нет ничего. только болезненные воспоминания. только следы на теле от своих безумных поступков. только собственные непротрезвевшие чувства. опьяненние. опьянение болью. никогда бы не подумал... никогда бы не подумал, что я буду наслаждаться болью. вот так. не думал, что мне может это понравится. не думал, что это мне нужно. хотя... это все бред. я только хочу, чтобы все думали, что я без боли не могу. я только хочу, чтоб меня оставили в покое. не хочу, чтобы мне каждый день по нескольку раз повторяли: "боли не будет! все будет хорошо!" те, кто это говорят глупцы. просто гшлупцы. я пишу про боль вовсе не для того, чтобы меня пожалели. жалость низка. а я не хочу быть низким. я не хочу, чтобы они пытались мне помочь. сделать жизнь чуточку теплее. мне это не надо. я не опущусь, ни до жалости, ни до утешения. я останусь собой. я не изменюсь. я буду продолжать любить свою боль. будто она мое единственное спасение. я буду продолжать врать. всем. чтобы никто не мог догадаться, о том настолько мне паршиво. чтобы не выдавали едкие комментарии. им все равно. им плевать на меня. а мне плевать на них. и мне ничего не надо. не надо. пусть моя жизнь - бесконечная борьба с болью. бесконечная борьба за право существовать. бесконечная борьба...